Queria que meus olhos fotografassem, pra n\u00e3o depender de m\u00e1quinas \u2013 elas perdem os instantes. Sempre busco a Beleza que comp\u00f5e as pessoas ao meu redor e me alegro quando a vejo. Encontro-a em texturas, em luzes, em jeitos. Queria poder fotograf\u00e1-la instantaneamente, imprimi-la, mostr\u00e1-la a quem pertence e convencer que a Beleza n\u00e3o \u00e9 s\u00f3 um feito, \u00e9 uma d\u00e1diva. Talvez tranquilizar os cora\u00e7\u00f5es que temam n\u00e3o merecer.<\/p>\n\n\n\n
Eu conhe\u00e7o esse medo, j\u00e1 fui estragada de t\u00e3o feia. Lembro de estar na casa de uma amiga, aos 13 anos, e, na passagem pelo corredor externo para os fundos, assustar-me ao me ver em um espelho pela janela. N\u00e3o sei o quanto me assustei por ser um vulto qualquer e o quanto me assustei por ser eu; na \u00e9poca brinquei com isso, n\u00e3o importava o motivo do susto, eu temia qualquer espelho. Eu era feia e sabia ser como ningu\u00e9m. <\/p>\n\n\n\n
Felizmente, o tempo passa e eu fui embelezando. Ainda aos 13, fiquei bem em uma foto \u2013 um frenesi de al\u00edvio e paix\u00e3o. Aos 14, brincando com meu celular, consegui uma foto bem posada, surpreendentemente instintiva. A atitude do bra\u00e7o que transpassava minha cabe\u00e7a e o \u00e2ngulo inusitado foram m\u00e9rito do acaso? Aos 15, eu me fotografava constantemente, tentando encontrar aquela Beleza que, \u00e0s vezes, me pertencia; algumas fotos ficaram dignas (considerando-se a fase da vida que retratam), a maioria n\u00e3o \u00e9 memor\u00e1vel. Aos 16, Ela veio aos poucos, com fotos melhores, que, em algum momento, n\u00e3o foram um lapso de sorte, j\u00e1 que capturavam uma beleza que realmente existia. Pela primeira vez, senti que era uma pessoa bonita. Aos 17, eu brincava com espelhos e com c\u00e2meras! Sentia-me a pessoa mais linda do mundo \u00e0s vezes, sabendo que era s\u00f3 um sentimento, porque, na pr\u00e1tica, eu era uma qualquer, mas <\/strong>vivi essa sensa\u00e7\u00e3o mesmo assim. Nessa \u00e9poca, eu podia brincar de bonita mesmo se estivesse feia. <\/p>\n\n\n\n Os 18 foram esperan\u00e7osos, aos 19 quase morri, meus 20, nem entendo. S\u00f3 tenho a certeza de n\u00e3o ser feia e alguns anos de pr\u00e1tica modelando pra mim.<\/p>\n\n\n\n Junto a mim, minhas amizades cresceram e vi o desabrochar de cada uma. Algumas j\u00e1 eram belas antes, s\u00f3 amadureceram. A maioria precisou da ajuda do tempo, como eu. As que vieram antes da minha eu n\u00e3o me lembro de me importar muito, n\u00e3o entendia, s\u00f3 tinha um pouco de inveja. As que vieram depois da minha, alegraram-me; o al\u00edvio, o encantamento que senti por mim e o nojo que conheci buscavam, em quem eu estimava, a chegada da Beleza. Queria que se aliviassem dos tumores do horror; que resplandecessem diante de si, para que se cultivassem.<\/p>\n\n\n\n As pessoas tem belezas que n\u00e3o poderiam ver; eu vejo belezas que n\u00e3o posso registrar. Ent\u00e3o, tento ser capaz de coment\u00e1-las ou registrar o mais pr\u00f3ximo poss\u00edvel dos instantes de esplendor. A ilumina\u00e7\u00e3o muitas vezes favorece apenas a experi\u00eancia sens\u00edvel dos olhos atentos, que buscam as luzes para contemplar os azuis, verdes e vermelhos em cada pessoa.<\/p>\n\n\n\n Detalhe: acho que a vis\u00e3o \u00e9 mesmo um dom, n\u00e3o posso brincar que as c\u00e2meras enxerguem melhor que eu, at\u00e9 porque, quando fui ao oftalmologista, ele riu de eu achar que tinha estrabismo e que precisaria de \u00f3culos de grau \u2013 a sua vis\u00e3o \u00e9 perfeita.<\/p>\n\n\n\n Enfim, \u00f3bvio que eu n\u00e3o invento a beleza alheia, s\u00f3 gosto de buscar a que existe nas m\u00ednimas nuances. Reconhe\u00e7o que gente feia existe, inclusive, acho importante, para que eu, mediana, seja favorecida pelo contraste. Nivelar por baixo \u00e9 \u00fatil quando n\u00e3o se tem vantagem. O que me chateia \u00e9 quando gente escrota \u00e9 bonita (morro de inveja) e gente querida \u00e9 feia (morro de d\u00f3). <\/p>\n\n\n\n Pra uma piada, digo que a beleza que importa \u00e9 a que fica registrada. No col\u00e9gio teve um rapazinho que esnobou de mim por ser estragadinha. Ele era muito mais bonito que eu; eu era muito mais fotog\u00eanica que ele. O fato \u00e9 que ele era bonito, mas n\u00e3o sabia ser bonito; eu come\u00e7ava a dar ind\u00edcios de beleza, mas sabia (dentro do poss\u00edvel) aproveit\u00e1-la. Se eu mostrar fotos nossas da \u00e9poca, vou parecer mais bonita que ele porque eu tinha mais propriedade de mim (passo horas flertando com o espelho, tenho que ter resultados mesmo). Hoje ele \u00e9 ainda mais delicioso e continua n\u00e3o sabendo se aproveitar em fotos \u2013 adoro!<\/p>\n\n\n\n Apesar de sonharmos tanto, a Beleza muitas vezes \u00e9 mais um feito do que uma d\u00e1diva. Quando vejo as pessoas em seu \u00e1pice, tendem a ser mais por esfor\u00e7o do que sorte. Ainda mais quando se servem do que realmente as valoriza, sem ceder \u00e0s ef\u00eameras tend\u00eancias ou \u00e0 eterna press\u00e3o social. Ela n\u00e3o \u00e9 t\u00e3o subjetiva como dizem e tanta gente acredita. Nessa busca muito cans\u00e1vel, por\u00e9m persistente, pela perfei\u00e7\u00e3o, n\u00e3o minto: tamb\u00e9m me mudaria um pouco, mas queria mesmo \u00e9 ser como um feiti\u00e7o. Uma nuance espiritual que se manifeste na experi\u00eancia mundana, mas que seja o feito de uma mente poderosa, que faz da magia o seu veredito\u2026<\/p>\n\n\n\n O que mais confio \u00e9 que devemos busc\u00e1-la na vida, n\u00e3o sacrificar esta para a outra \u2013 isso \u00e9 \u201cmardade das pi\u00f3\u201d. O canto do Assum Preto n\u00e3o \u00e9 mais bonito se ele precisar sofrer pra isso e eu n\u00e3o quero presenciar a desgra\u00e7a alheia (exclui-se quem eu detesto). Quero que ele cante por felicidade e que disso me venha o belo. A gra\u00e7a tamb\u00e9m \u00e9 um feito de quem sente, por tamb\u00e9m ser um sentimento. Por favor, n\u00e3o o distor\u00e7amos ao tentar materializ\u00e1-lo\u2026<\/p>\n\n\n\n No fim, apesar de n\u00e3o t\u00e3o subjetiva, a Beleza \u00e9 um feito mais moral do que se imagina. <\/p>\n\n\n\n \u00c9 nessa for\u00e7a de coes\u00e3o que o universo se sustenta. Em nossa exist\u00eancia terrena podemos entend\u00ea-la como amor, desejo. Algumas divindades como Afrodite podem nos parecer f\u00fateis, mas o cosmos as conhece intimamente. \u00c9 dessa for\u00e7a mor de atra\u00e7\u00e3o que tudo se conecta e se faz poss\u00edvel. N\u00e3o sou capaz de dimensionar seu poder, mas confio em Minha Deusa, entrego-me a ela em meio ao caos em que tudo se move.<\/p>\n\n\n\n Ainda assim, ingrata, constantemente n\u00e3o me satisfa\u00e7o pela vida. Eu pe\u00e7o pra que o tempo passe logo, para que mude. Desejo visceral e amargamente viver em esplendor em cada inst\u00e2ncia, para n\u00e3o acreditar que deva estar morta. <\/p>\n\n\n\n Queria guardar tudo, lembrar de tudo que me encanta. Nada vale mais do que o que se vive, mas nem os registros s\u00e3o capazes de preservar a experi\u00eancia. Tenho medo de esquec\u00ea-la, porque se um c\u00e9rebro normal j\u00e1 n\u00e3o \u00e9 suficiente, quem dir\u00e1 o meu. <\/p>\n\n\n\n Algumas coisas pode-se ver muitas vezes, mesmo que n\u00e3o igualmente. O Sol continuar\u00e1 acendendo o verso das \u00e1rvores e o meu cabelo (amo!!!).<\/p>\n\n\n\n A (esmagadora) maioria n\u00e3o verei novamente, nem similares. A ela: despe\u00e7o-me chateada. N\u00e3o tenho como me apropriar mesmo\u2026<\/p>\n\n\n\n Queria poder condensar a beleza que vivo, alimentar-me dela depois. Lembrar de como tudo foi precioso. Talvez, assim, a nostalgia n\u00e3o me invadiria como uma neblina\u2026 suave, \u00famida, fria. Empalidecendo a vis\u00e3o, obstruindo o olfato, enrijecendo o tato. \u00c9 uma del\u00edcia quando esfria as narinas, n\u00e3o quando congela o peito. A tangibilidade da vida passa e perd\u00ea-la sempre me destr\u00f3i. N\u00e3o d\u00e1 pra acessar o passado\u2026 nem desejo retornar, s\u00f3 queria retom\u00e1-lo: ainda dimensionar na flor da pele as alegrias que vivi e vi. <\/p>\n\n\n\n Contrariamente, eis o futuro: esquecer dos cheiros, das texturas, das vestes; de como cada sorriso era esbo\u00e7ado; de como a fala expandia-se pelos peitos, pelos bra\u00e7os e minuciava-se pelas m\u00e3os; esquecer as gargalhadas, os suspiros, os vazios na hesita\u00e7\u00e3o ou no ensaio das palavras. Em algum momento, os di\u00e1logos ter\u00e3o apenas a minha voz, se tiver a sorte de n\u00e3o se tornarem mera narra\u00e7\u00e3o\u2026 ou uma sugest\u00e3o de assunto.<\/p>\n\n\n\n A nostalgia insinuar\u00e1 a presen\u00e7a de tudo enquanto o tempo me tirar de pouco em pouco. Mesmo j\u00e1 perdendo pra ele, n\u00e3o desejo; vivo em nega\u00e7\u00e3o. Pra isso, somente as artes e os registros servem, mesmo que pouco.<\/p>\n\n\n\n Intitulei a cr\u00f4nica com um verso da m\u00fasica \u201c(n\u00e3o te vejo meu)\u201d da Manu Gavassi, sinto verdade nele quanto \u00e0 minha sensa\u00e7\u00e3o diante da vida. Pois bem, encantamento: os olhos realmente brilham quando a Beleza acende.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Queria que meus olhos fotografassem, pra n\u00e3o depender de m\u00e1quinas \u2013 elas perdem os instantes. Sempre busco a Beleza que comp\u00f5e as pessoas ao meu redor e me alegro quando a vejo. Encontro-a em texturas, em luzes, em jeitos. 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